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你走了。这已是十天后的世界,喧嚣如昨。距你生年最近的节日盛放开来,群蚁般的人们涌向街道,商场,风景区。好像沸腾的粥,准时炸裂。他们白天欢笑、咀嚼、悠荡,晚上大醉,也如动物一般交配。他们明白会死,他们还是那样做了。要知道,死一次,就永远死了。
我安稳得活着,远在千里之遥庞大而繁盛的城市。这短短的闲暇里,我哪儿也不去,只身在高层公寓。看书,并以它的名义睡着在朗朗的午后。有时,醒来的模糊感让我觉得还在盛夏的老屋,又或在阳春时节你探望我的另一城市。想到你不在了,心里堵得慌,起身向外。暂时逃离这低矮、窄短的房间。
外面晴好,大团大团的悠云走在淡蓝、玻璃质感的远天。可惜没有飞鸟,单缺了这活泛的装饰。巷子两旁粗大、皲裂白杨的高处枝枝桠桠凌乱无序的交叉,滤过片片阳光,窸窸窣窣一地。秋风来过,飘飘摇摇的泛黄阔叶如不忍离的孩子,伤感的挂恋葱绿时节。这会儿行人无多,三三两两,错身而过,生命里不经意的相遇往往如是。突然间,有娇小的孩子拈着粉色气球在我身前慢慢跑过,摇摇摆摆。气球在上方指引,小孩子就像一只透明的精灵,迎着光亮的方向,翩然飞动。巷子的尽头连着通往对面的高架桥。桥面挨满商贩,没有生意的无所事事让他们看起来焦躁、乏力、绵软。向下张望时,往来的汽车是一只只浮动的铁盒子,散发着优美的轻烟和厉声的音响,不停息地驶往迷宫般城市的每一个角落。想到盒子里住满了人,我就会感到某种不可遏止的好笑,还有莫名其妙的忧伤。电视把它们比作“流动的家”,这真是个漂亮而贴心的比喻。而我想把它们叫作没有盐的长条面包。
远处的路灯不知何时齐刷刷的亮了,色彩缤纷的各式箱体广告牌也发着斑斓的光,还有其他奇怪的发光体,一同照亮了地面、墙壁,树木和近处幽蓝的天幕。我们那么想要白天,那么想吃,想玩,就是不愿睡去。路上攒动的人群左行右近,影子在不同的光源带反复变化,长短连着厚薄。猛然间觉得他们仿佛一直走在街上,昨天在,今天也还在,只是下雨的时候会撑起伞,冬天会围住脖子,但好像谁都不曾离开过。
亲爱的--请允许我矫情的称呼--唯你慌不择路的逃了。年初在我家吃饭时,还说冬天的假期要一起去北方舅舅那儿捕鱼。那时,我觉得我们还会在一起很久,还有大把大把的时光,还有很多事情要做,很多地方要去。我们会有女人和孩子,会有家,会老,最后还会死。我们是作了一辈子的朋友,可是你的一辈子结了,被选在这个秋天抹去,消逝在落日溶金的地平线,进入死了数亿万年计的且还在死着的人们中间。可转念一想,当我老迈颓唐的年纪:白发丛生,皮肤松弛,俨然迟暮的一个老家伙时,在某天突然记起了你,你还是二十三岁,华年若金,骑着哈雷摩托呼啸在长长的街上,如此,你便是有福的了。没有人知道你二十三以后的模样,那么你就永远活在二十三岁活着了。可现在我们都还在痛里,沉沉哀念。新年的时候,小钟、林子和我会一同探你。那时,深冬清晨的第一缕阳光照耀着覆盖墓地的厚实皑雪,松树的清影投在冷硬麦田的深处。我们重重踏在凸起的低垄上,萧萧的北风吹翻了头发。我们不能悲伤地坐在你身旁,定会为你准备可乐的笑话,还有良烟、烈酒。要是我们有谁讲着讲着哭了,亲爱的,请不要见怪,要笑着听下去。
我知道,我知道。再相聚,便永世不离了。到时,我们将会弃绝这戚戚的哀念,唱起醉人的欢歌。天堂也好地狱也罢,我们再不会死了。再也不会
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